הילדים שלנו צריכים גבולות ומסגרת כדי ללמוד ולהתפתח בצורה בריאה. אבל, לא תמיד זה פשוט כל כך והרבה הורים מרגישים שהם לא מצליחים להציב גבולות. התחושה שהילדים בסופו של דבר עושים מה שהם רוצים ולא מה שאתם  מבקשים יכולה להיות מתסכלת. כדי להצליח בהצבת גבולות לילדים בצורה מוצלחת, מדריכות הורים ממליצות להקפיד על כמה עקרונות:

עקביות

עמידה במילה

לומר מה אפשר

 

 עקרון העקביות אומר שאם הצבנו גבול, אנחנו עומדים על הגבול הזה תמיד. למשל, אם כחלק מהצבת גבולות לילדים אמרנו שאסור לעמוד על הספה, אז גם כשאנחנו עייפים או הילדים עייפים, גם כשקשה לנו להתעקש מול הילדים, אנחנו עדיין לא נאפשר לעמוד על הספה. אם לפעמים נאסור ולפעמים נאפשר, לילדים לא יהיה ברור מה מותר ומה אסור בבית. ובפעם הבאה שיעמדו על הספה ונדרוש מהם להפסיק, הם לא יבינו למה, כי בפעם הקודמת זה היה מותר.

 עקרון עמידה במילה אומר שאם בהצבת גבולות לילדים אמרנו מה תהיה ההשלכה במידה והילדים לא ישמעו לגבול, אנחנו צריכים לקיים. אם אמרנו שמי שלא מתארגן יפה ומהר לשינה לא יוכל לבחור ספר לסיפור לפני השינה, אז אנחנו לא יכולים לאפשר לילד שלא עמד בדרישות לבחור ספר. גם אם הוא בוכה, וגם אם הוא כועס, וגם אם אנחנו ממש מרחמים עליו. אחרת, הילדים ילמדו שאם הם לא יקשיבו, מקסימום הם קצת יבכו ובסוף זה יסתדר.

 עקרון לומר מה אפשר אומר שכשאנחנו רוצים לומר מה אסור, צריך לומר מה כן אפשר לעשות. למשל, במקום לומר, "אסור לזרוק את הפיג'מה על הרצפה", לומר "צריך לשים את הפיג'מה במיטה". או למשל אם ילד מטפס על השולחן כדי להגיע למשהו גבוה, נגיד "אצלנו לא מטפסים על שולחן, אפשר לטפס על כסא או שרפרף". ככה אנחנו עוזרים לילד להבין מה אנחנו מצפים ממנו לעשות. 

אתם מקפידים כבר על שלושת העקרונות של הצבת גבולות לילדים, אבל משהו עדיין לא עובד? הנה עוד כמה טיפים של מדריכות הורים.

בכל הזדמנות שאפשר, תשתדלו לתאם ציפיות עם הילד מראש. למשל, כבר אחרי ארוחת צהריים לומר לילד "אנחנו נשחק עכשיו עד השעה 17:00, ואז נסדר ביחד, נאכל ארוחת ערב ונלך להתקלח." תיאום הציפיות מאפשר לילד לדעת מה אנחנו מצפים ממנו, מה היא התנהגות טובה ומקובלת. התיאום גם מאפשר לנו לדעת מה הוא יצטרך מאיתנו כדי לעמוד בדרישות שלנו. 

מדריכות הורים אומרות שטוב שהילדים יבינו מה הרציונל שמאחורי הצבת הגבולות, למה אסרנו את מה שאסרנו. אבל, כשאנחנו מציבים גבול, הוא צריך להיות קצר וברור. לא להכנס להסברים ארוכים ומפותלים. 

בנוסף, מדריכות הורים מדגישות ששימוש בתקשורת מקרבת מעודד שיתוף פעולה. בזמן הצבת גבולות לילדים חשוב לדבר איתם בקול רגוע ובעיניים טובות. לא להציב את הגבול בקול כעוס. לא להאשים את הילד. כשמאשימים אותנו, אנחנו נסגרים ומתגוננים. לכן לא לומר "עשית המון באלגן ועכשיו צריך לסדר" אלא "יש כאן המון בלאגן,  צריך לסדר". 

בהצבת גבולות לילדים בגילאים צעירים, כדי לתרגל עם הילד את היישום של גבול חדש. למשל, אנחנו רוצים להרגיל את לשים את התיק במקום כשחוזרים מהגן. כדי להרגיל לכלל הזה בבית, נאמר לו לשים את התיק במקום ונבצע את הפעולה יחד איתו. לא במקומו, אלא הוא יבצע בעזרתנו. ככה אנחנו מרגילים אותו לפעולה החדשה.

הצבת גבולות לילדים בגיל ההתבגרות, מבוססת בעיקר על הגבולות שכבר הצבנו עד היום. בשונה מגילאים צעירים, שם הצבנו גבול ויכולנו לאכוף אותו, בגיל ההתבגרות הילדים יכולים לעקוף בקלות את הכללים שלכם. הגבולות עדיין צריכים להיות קצרים, ברורים וידועים מראש., הצבת גבולות לילדים בגיל ההתבגרות תהיה מבוססת יותר על שיח ועל היחסים בינם לביניכם. העונש על חציית הגבול, לא יהיה מניעה של חפץ או רצון, כמו בגיל צעיר. אלא העונש יהיה פגיעה ביחסים שבין המתבגר להורים. פגיעה באמון, או פגיעה ברצון של ההורים לפרגן ולאפשר. כמובן שגם בגיל ההתבגרות צריך להקפיד על תקשורת מקרבת ולא להאשים את המתבגר. 

חשוב לזכור שפריצת גבולות היא חלק מתהליך ההתבגרות התקין. יחד עם זאת, לפעמים פריצת גבולות היא סימן לקושי גדול יותר של הילד. חשוב לנסות  להבין מאיפה מגיע הצורך לחצות את הגבולות.

למרות שלבני נוער יש נטיה טבעית לפרוץ גבולות וללמוד את עצמם ואת העולם, גם להם יש צורך במסגרת. כדי לשמור על מסגרת כללים יציבה, אבל גם לייצר למתבגר מרחב שמאפשר לו לחקור את הגבולות, מדריכות הורים ממליצות להורים לבנות לעצמם "רמזור":

 אדום- גבול חד וברור. על זה ההורים לא מתפשרים. למשל- חייבים להגיע לבית הספר בזמן.

 צהוב- נושאים שההורים מוכנים לנהל עליהם דיון ולהיות פתוחים לחשיבה מחודשת. למשל- להורים נראה ששעת החזרה הביתה צריכה להיות שעה מסויימת, אבל אם יראה להם שזה מורכב מידי למתבגר, הם יכולים לשקול לאפשר גם שעות מאוחרות יותר.

 ירוק- נושאים שההורים מוכנים מראש לאפשר לילדים לעבור על גבול שהיה מוצב לפניהם בגיל צעיר יותר. למשל- מוכנים מראש לאפשר למתבגר שעות שינה גמישות יותר מבעבר.

כמובן שהדוגמאות המובאות הם רק לצורך המחשה, ולכל הורה יש את ה"רמזור" שלו וסדר העדיפויות שלו.

הצבת גבולות היא אחד האתגרים המורכבים ביותר בהורות, ומדריכת הורים מנוסה יכולה לסייע בנקודות הקושי המרכזיות:

גישור על חילוקי דעות: במקרים שבהם ההורים לא מסכימים על הדרך, מדריכת הורים להצבת גבולות לילדים מסייעת ליצור שפה משותפת וסדרי עדיפויות מוסכמים, כדי שהבית יתנהל מתוך חזית אחידה.

ריפוי משקעי העבר: הורים רבים חוששים להציב גבולות כי הם זוכרים את הגבולות הנוקשים או הכואבים שחוו בילדותם. מדריכות הורים יכולות ללוות את ההורים איך להציב גבול מתוך אהבה ודאגה, ולא מתוך כעס או ענישה.

דיוק הכלים למציאות בשטח: לפעמים שיטות כלליות פשוט לא עובדות. מדריכת הורים להצבת גבולות לילדים מתאימה את הכלים לאופי הספציפי של הילד ולדינמיקה הייחודית של הבית, במקום להסתפק בעצות גנריות.

ליווי מותאם אישית: בין אם מדובר במפגש ממוקד לפתרון בעיה בוערת ובין אם בליווי מתמשך הכולל משימות ותרגול בבית, מדריכת הורים להצבת גבולות לילדים מעניקה להורים את הביטחון להנהיג את המשפחה ברוגע ובעקביות.

כדי להביא לכם מידע מדוייק  ואמין, נעזרנו בשירן וכרמית, מדריכות הורים המדורגות באתר מידרג.

כדי שתוכלו להציב גבולות לילדים שלכם בצורה הכי מוצלחת שיש, אנחנו נציב לכם כאן רשימה של מדריכות הורים מומלצות, על פי חוות דעת של לקוחות קודמים. אחרי הפגישה עם מדריכת ההורים, צוות המוקד שלנו יצור איתכם קשר כדי שגם אתם תדרגו את מדריכת ההורים שבחרתם.